Статьи

Когда психологи неудовлетворены, они делают вот что.



Я психолог

и часто провожу тренинги по управлению раздражением. Тема кажется мне очень насущной, дело — полезным, а быть проводником к позитивным эмоциям я считаю чем-то вроде своей миссии.

Многие люди интересуются, как психологи производятся со своими собственными эмоциями (mirludey. org/index. php/trening/emotion), с недовольством, бываем ли мы вообще неудовлетворенные, и тому подобное (кстати, лично меня и многих психологов, которых я знаю ОЧЕНЬ раздражает, когда нам говорят: "ну чего ты злишься, ты же психолог! ").

Что нас точно раздражает. Когда нам запрещают чувствовать то, что мы в настоящий момент переживаем, то есть запрещают быть самими собой.

Мы тоже люди.

Психологи тоже люди, и они тоже бывают неудовлетворенные. Правда, в отличие от других людей, психологи не по слуху знают, что происходит, если копить раздражение (ничего хорошего ни для самого человека, ни для отношений). Поэтому психологи недовольство выражают!

Ну, скажете вы, подумаешь! Многие люди выражают, и, часто, ничего хорошего!

Согласна! Поэтому объясню. Психологи для выражения раздражения умеют находить правильную форму — нужные слова, тон голоса, мимику, жесты. "Так они просто актеры? " - спросите вы. Как раз наоборот!

Объясню. Каждый профессиональный психолог обязан пройти личную длительную психотерапию, во время которой он прорабатывает свои травмы, заморочки, предубеждение и тому подобное Без этого сертификата ему не по-видимому.

У психологов есть особенность.

По поступь терапии психолог приобретает одну интересную особенность, которая достаточно сильно отличает его от других людей (какие не проходили личную психотерапию).

Он научается очень быстро, полно и точно определять, что он чувствует и чего хочет в каждый момент своей жизни. Вы скажете, и что такого? И зачем это нужно? А затем, что такой навык очень помогает быть искренним в выражении любых своих ощущений, в частности раздражение, подбирать нужные и точные слова при прояснении ситуации. Согласитесь, это полностью противоположно актерству.

Только пройдя психотерапию, вы смогли бы, что називается, почувствовать разницу, перейти на высший уровень искренности. Но в настоящий момент не об этом. Мы все находимся где находимся, попробую все-ж объяснить необъяснимое. Это трудно. Прошу сильно не придираться.

С чего начинается раздражение.

Так вот, внимание. Наше раздражение часто начинается с фразы, которая нас включает. Не важно, говорит ли вам эту фразу кто-то реален, или она сам молниеносный проносится в вашем сознании. Если постараться, то достаточно легко можно эту фразу вспомнить.

Попробуйте прямо сейчас! Вспомните человека, и пару — тройку его фраз, которые включают ваше раздражение. Даже если человек не говорит вам бесячую фразу, попробуйте все-ж сформулировать, додумать ее (это то, что ВЫ слышите о себе, то, что КАК-БИ говорит вам этот человек или эта ситуация).

(пример такой фразы: "ты мне в настоящий момент не нравишься", "ты не имеешь" рацию, "отодвинь пока свои желания в сторону", "ты должен/должна. " и т. п.)

Если вам удалось, то уже состоялся слабенький, но все-ж запуск вашей эмоциональной и телесной реакции, которую вы можете почувствовать. Эта реакция — ваш самый ПРАВИЛЬНЫЙ и лучший отзыв оппоненту — обидчику, конечно, если вы сможете полно и точно (а не однобоко и узко) выразить ее ему!

Как стоит, и как не стоит выражать раздражение.

Но как раз пример однобокого выражения: допустимый кто-то неудовлетворен, что вы не закручиваете тюбик с зубной пастой. Вам выразили это конкретно, по сути дела. Теперь вы понимаете, каким конкретным вашим поступком человек не довольн. Уже хорошо, ура!

Но вы не понимаете, почему? Ну, не закручиваете вы тюбик, и что так раздражаться-то? Информации мало, она однобока, и вы начинаете фантазировать. Например, о том, что человек плохо к вам относится, или, что он злится вообще по другому поводу (какой скрывает), и другое. Все эти фантазии негативно настраивают вас против него.

Конечно, вы могли-б и просветить у него всю недостающую информацию, прежде чем нафантазировать черте-что и накрутить себя против него. Но вы не просветляете, поскольку скорее всего не умеете. Негативные фантазии захватывают вас быстро и бессознательно.

Ну и он тоже мог бы больше о вас позаботится, выразил себя более полно и точно. Я считаю, если кого-то не правильно поняли, его ответственность тоже в этом есть.

Как задумано природой.

Природой все очень просто и естественно задумано: активизация энергии (раздражение), ее выражение, контакт, с другим человеком, за которым следует изменение ситуации и отношений в сторону прогресса. Задумано, чтобы всем стало хорошо!

Так — так! Если вы в момент раздражения искренне сумели выразить свои ощущения, желания, сомнения и предложения, то это не может не изменить ситуацию к прогрессу. Изменения — это маркер. Если ситуация не меняется, означает что-то вы выражаете не так (или изменения уже состоялись, а вы их игнорируете, так тоже бывает).

Полезный алгоритм.

В любом грамотном самовыражении есть несколько составляющих:

эмоциональное содержание (ощущение)

рациональное содержание (отношение)

описание существа дела (конкретика)

призыв к изменению ситуации (предложение)

Психологи не забывают ни об одном из пунктов, поскольку если что-то из вышеперечисленного забыть, то самовыражения выйдут не полными, а убыточными. И, есть такая особенность — природа не терпит пустоту, любую недосказанность другой человек мгновенно заполняет фантазиями, как правило тревожно — негативными.

Резюмирую:

если вы раздражены, выражать свои ощущения полезно. НО. Не только ощущение, но и отношение, говорить по сути дела и вносить свое конкретное предложение по изменению ситуации. Выражать все это полно, искренне и ясно, чтобы не оставить другому человеку ни единственного места для его фантазий.

Собственно, таким образом и любой человек, а не только психолог легко приходит от раздражения к взаимопониманию. Желаю успеха!

P. S.

Советовать легко, а сделать бывает трудно. Тем более возвести полезные навыки в привычку. Поэтому приглашаю на тренинги и мастер-класси (подробнее здесь: mirludey. org/index. php/trening/gnew) по теме за позитивным результатом!

Анна Узбекова — ваш проводник к позитивным эмоциям, психолог, гештальт-терапевт, тренер.

сайт: mirludey. org/